書名：《冒牌獨立：只有「心理獨立」，才是真的獨立》
內容簡介：我們以為生活獨立、經濟獨立，就是獨立。但只有「心理獨立」，才是真正的獨立！台灣讀者極需要的一本心理書，因為我們懼怕權威、服從權威。
當我們常深陷自責、內疚與羞愧，懷疑「自己是不是做錯事」的煎熬，但其實，這並不是我們能力不好，而是無法心理獨立。我們最常慣用的逃避或離開，並不是心理獨立。只有「覺察」和「發聲」，才能讓你心理獨立。
•「是不是因為我不夠好，所以才生不出小孩？」──成為母親前需要的心理獨立
•總是將同事抱怨公司的話，在主管面前說出來，讓自己淪為炮灰？！──縱橫職場時需要的心理獨立
•「是不是我一定要過得不好，媽媽才會放過我？」──開始自己過生活所需的心理獨立
•從小受父親虐待，想與父親劃下界線。同事卻說：「父母就算有萬般錯，現在都老了，孤獨老人多可憐。」──自我療癒所需的心理獨立
三步驟，走出自己的人生道路，完成心理獨立
一、你得辨別自己身上「來自重要他人/權威者的影響」。
二、要對「來自第三人/競爭者的影響」有所覺察。
三、最重要的一點，你要把最多的力氣，用在探索「自己真正的看法」，並接納「真正的自己」。
用「同理式覺察」，劃下界限：用「對話式發聲」，完成心理獨立
「同理式覺察」是指我們與重要他人/權威者互動時，不再依附對方的看法，而是發展出自己的觀點，並且能理解、同理對方為什麼會跟我們有不同的想法，劃下彼此的界限。
「對話式發聲」不同於「對抗式發聲」，我說出自己的想法，不是為了要「贏」過對方，或透過說服來改變對方，這樣的發聲不會激起對方的防衛，而是帶來溝通和理解，達成關係裡的獨立與共好。
當心理獨立，我們能：
•不再被他人的情緒與觀點牽著走、不會寄生在不平等的關係裡，且能告訴對方：「我理解你，但我站在自己這一邊」。
•不再自責、自我懲罰，因為沒有錯誤的決定，只有「屬於自己」的決定。
•不再懷抱羞愧感，能追求與接納自己的成功與幸福。因為「我讓自己過得好，沒有對不起任何人」。
黃惠萱臨床心理師從生活、情感、親情、人際、職場、婚姻選擇、母職選擇等7大面向的案例，剖析心理獨立。那些晤談室裡的案例，每一則都像發生在我們身上或周遭，他們如同溺水般地苦苦掙扎，我們再深切感受不過。這是一本台灣讀者極需要的心理書。
關於心理獨立，惠萱心理師還希望我們如此思索：
•透過「覺察」與「發聲」來完成與他人的「分化」，從而實現真正的獨立。
•權威者之所以能對我們發揮影響力，除了權力比我們大之外，還因為我們愛他，而且渴望得到他的愛。
•很多給你意見的人，並不了解你，他們只是想突顯「你跟我們不一樣，我們才對的」，藉此來肯定他們自己。
•你有權力拒絕任何事，不需要理由或解釋。
•當人們把自己的好壞或價值寄託於他人，就需要用「他人的不好」來襯托或證明「自己的好」。
•身為父母，我們往往先以孩子的成就，來定義自己身為父母的成功與否，接著，再以孩子是否「孝順」，評斷自己一生的付出是否值得。
•我們希望沒有孩子的人比身為父母的人不快樂，卻又覺得他們一定比做父母來得快樂。
人們多麼希望把一些不公平、羨慕，甚至忌妒的感受，推給某個不是原因的理由，來合理化自己的困境 ，來安慰自己的挫敗。
•世界之大，各種選擇皆能幸福，只要你時常保持本心，堅守內心的獨立。
•用「同理式覺察」與「對話式發聲」，劃出人我界限。
•把自己擺到「前景」，幫自己「長大」；把他人退到「背景」，減少情緒感染，避免淪為炮灰。
•沒有錯誤的決定，只有「屬於自己」的決定。
•人生中許多獨一無二的痛苦，只有自己尋得的答案，才有意義。
•在原生家庭裡的創傷經驗，只是我的一部分；我的過去造就我，但，我不只是我的過去；我的過去只跟我有關，你的好奇與介意是你的事。
•總是將他人的需求放在「前景」，把自己置於「背景」，關係看似和諧，卻迷失自我。
•即時溝通，才能改變你的人生劇本。
•溝通不是為了讓對方改變。溝通是為了讓你改變。
作者介紹：黃惠萱 ，臨床心理師，目前於「黃偉俐診所」以及「抱抱心身醫學診所」擔任臨床心理師（心理字第000761號），並於《商業周刊》良醫健康網，以及《能力雜誌》的職場心理相談室，擔任專欄作家。擅長心理健康促進（原生家庭關係梳理、界限練習、心理獨立）；增進情緒健康（憂鬱、焦慮、憤怒情緒探索與調節）；梳理親密關係（分手、親密障礙、離婚），以及母親角色適應（備孕期焦慮、產前產後憂鬱、新手媽媽情緒調適、親子教養自我覺察療癒）。
搶先試閱：〈如果你不快樂，我可以快樂嗎？──擺脫罪疚感的心理獨立 〉
如果「家」不是你在外打拚失意時，可以回去的避風港，
而是隨時等著你脆弱時，一口把你吞進來的黑洞。
那麼，你將花費很多心力，去對抗焦慮與恐懼，
不能無後顧之憂地開始創立屬於自己的新生活。
小穎進晤談室後，沉默許久，然後開始低頭看著自己腳上的娃娃鞋。
在我們維持治療關係的這一段時間裡，我很少看見小穎身上出現新東西。
小穎總是固定的髮型、規律的幾套衣服、同樣的背包，所以我很快就注意到她腳上那一雙新鞋子。
「我很喜歡這雙鞋。這是我第一次冒險，買這麼可愛的鞋子！可是因為它，我前天晚上跟我媽吵架了。」
起了話頭之後，小穎就開始掉眼淚。
「我媽說，你薪水才多少，為什麼要亂花錢？」
小穎描述那天晚上，母女兩人為了這一雙鞋子吵架的經過。
不過，在我聽來，這並不算雙方各執一詞的那種吵架，而是小穎的母親單方面對女兒灌輸自己的價值觀。
小穎的療癒工作已經進行一段時間了。在情緒抒發之後，小穎自己能慢慢地整理出頭緒。
小穎知道是自己買的新鞋，勾起了母親的焦慮。不只是對金錢的焦慮，還有看見女兒展現女性特質的焦慮。
錯誤的婚姻被小穎的母親視為自己人生中的汙點。
小穎的父母是奉子成婚，而小穎就是那個讓母親不得不走入婚姻的意外結晶。
雖然母親沒有真正說出口，但小穎知道母親一直覺得「這個女兒是害自己此生過得不如意的元凶」。
「在她的眼裡，我只能穿黑、白、藍、灰這些顏色。衣服和鞋子也要是她能接受的實用款式。她說這些好洗、不退流行，但我知道，她就是不想我看起來像個女生，以免行差踏錯，步上她的後塵。」
這樣的領悟，讓小穎又開始默默掉淚。
儘管小穎知道自己的經濟能力，絕對可以毫無負擔地買一雙新鞋。但透過一雙鞋所激起的母女衝突，卻讓小穎難以消化。
「是不是我一定要過得不好，她才會放過我？可是媽媽不是都希望孩子幸福、快樂的嗎？」小穎哭著問我。
我無法回答這個問題。
人生中，許多獨一無二的痛苦，只有自己尋得的答案，才有意義。
不敢成功，不要幸福
小穎被原生家庭影響的不只是購物習慣。
她不敢買的不只是一雙可愛的新鞋，她不敢讓家人知道自己賺多少錢，不敢讓家人知道自己出門逛街或旅行。
她在外面遇到挫折，不會說給家人聽。她做了很棒、值得驕傲的事，也不敢跟家人分享。她甚至不敢去喜歡一個人，談一場甜甜的戀愛。
從小，當小穎從學校回來跟母親報告，自己今天得到的好表現或好成績，媽媽下一句話就是：「功課做完了嗎？做完，去盯一下弟弟的功課，然後趕快來廚房幫忙。人不要太自私，不要只顧自己好。」
小穎的母親希望小穎替自己分憂解勞。她沒有分一絲精力，去好好聽女兒說話。
當小穎踏出學校，開始工作，領到第一筆薪水時，母親沒有任何耽擱地要求小穎一起背家裡的房貸。
整個成長經驗，都在告訴小穎，「你不屬於你自己，你不可以自私。你擁有的資源和成功都應回饋，並歸功於家庭。」
不對任何人說真心話
長大後的小穎不再跟家人分享心中的悲喜。她不再對任何人說真心話。
這個狀況延伸到工作領域，小穎總是被主管抱怨工作態度消極。
年終檢討、面談時，主管對小穎說：「你能不能針對工作內容，提出自己的想法？公司請你來幫忙解決問題，不要做個只會聽話的員工！」
小穎知道自己不是社交焦慮症。在眾人面前說話，對她不成問題。
小穎能夠清楚對客人介紹自家的產品，也能正確應對客戶的提問或抱怨，因為工作內容的背後都有統一、制式的SOP，她只需要把正確答案說出來就可以了。
小穎知道自己真正的問題是「不想說出真心話」，不管在家裡，還是在公司。
將自己隱藏起來
如果你說得不好，對方會直接批評你，或在心裡給你打負分。如果你說得好，對方會把更多工作交給你，讓你承擔更多不屬於你的責任。
小穎可能和成功失之交臂，因為她不會因展現自己而被欣賞，不會把握機會走上實現自我的舞台；小穎可能和幸福錯身而過，因為她不會在喜歡的人面前坦露心跡，不會感受到兩人互相信任，所帶來的親密感與安全感。
但如果你的成長經驗像小穎一樣。每次說出自己真正的想法之後，迎接你的，不是被理解與接納，而是被忽視以及更多要求，也許你也會做出和小穎一樣的選擇──將自己隱藏起來，不願冒險去追求成功與幸福。
最大的阻力來自母親
幼鳥長大就無法繼續待在巢裡，小穎進入社會工作一兩年後，搬出去自己住的念頭在心中日漸強烈。
小穎試過很多方法，想讓家人慢慢接受這件事，但最大的阻力來自母親。
母親總是說：「你留在家裡就好，幹麼花錢租房子？」
小穎很難讓母親理解，有些事情的價值比金錢更重要，像是個人空間或身心自由之類的概念。
最後，小穎使出雷霆手段。她直接應徵了一家離家很遠，無法通勤上班的外商公司，然後順理成章地在公司附近租房子，終於達成離開家自己住的成就。
可小穎沒有因此放鬆下來。
小穎知道母親等她在外面受挫，然後就有理由讓她回家。
小穎常常確認自己的存款，並為此感到焦慮。她因為太擔心失去工作，會影響收入，所以上班變得如履薄冰。
搬離家之後，卻好像在坐牢？！
如果「家」不是你在外打拚失意時，可以回去的避風港，而是隨時等著你脆弱時，一口把你吞進來的黑洞。那麼你將花費很多的心力去對抗焦慮與恐懼，不能無後顧之憂地開始創立屬於自己的新生活。
搬離家之後，小穎並沒有如自己想像的那樣，迫不及待地過上自由自在的生活。
小穎把自己活得跟在家裡一樣，甚至比在家更糟。下班後的生活，像過去一樣空白、枯燥，食衣住行甚至過得比在家還單調、匱乏。
「這樣的生活方式，是不是好像在坐牢？就好像離開家以後，仍然無法感覺到真正自由？」
在某次的晤談裡，我把自己對小穎的觀察，說給小穎聽。
小穎聽完後，崩潰地流淚。
小穎意識到自己對家人深感愧疚。
她覺得自己「背叛」了家庭。因此，她不能讓自己過得更好，她讓自己活得像在家裡一樣，甚至更糟。
透過懲罰自己，小穎才能讓內心的罪惡感稍微減輕一些。
放下罪惡感的新覺察：你讓自己過得好，值得被肯定，不用對不起任何人
纏在小穎身上「不能過得好」的咒語，在她獨自生活之後，仍然跟了她很多年。
當小穎全心投入於自己的工作和人際關係裡，為自己努力並得到回饋，不知不覺中咒語就會鬆開，一直到下一次遭遇挫折，脆弱的內心狀態會讓小穎的心，再次被家庭黑洞的恐懼所淹沒。
這個月，小穎的工作表現很好，因為她的細心與耐心，幫公司處理了與重要客戶間因誤會而引發的衝突，讓整個部門在主管會議上受到表揚。
大老闆甚至點名、稱讚了小穎，可小穎卻因為被指名表揚而感到恐慌。
會議結束後，小穎立刻找了主管。她想表達自己的歉意，雖然她也不清楚自己到底做錯什麼，也許是很抱歉搶了主管的功勞，又或是擔心被上頭關注後，整個組可能會承受更多的工作或更大的壓力。
主管的回應，卻在小穎的意料之外。
主管說：「你把自己該做的事情做得很好，本來就應該被看見。我們是同一個團隊，最後績效獎金一起分。你好，每一個人都會受惠。」
小穎當下只覺得主管在講客套話、敷衍自己。
等來到了晤談室，她再說一次給我聽時，她對這些話，有了新的體會。「原來我做得好，不會『對不起』任何人。」
長期持續地自我療癒，加上家庭以外的正向經驗不斷累積，小穎的內心開始養出一種足以對抗詛咒的新的覺察。
搬出去住以後，內心不斷自責
搬出去住以後，小穎每次回家都很有壓力。
回去之前，小穎會不由自主地檢查自己全身的穿戴用品，腦海裡會自動模擬如何回答母親可能會問自己的問題。
這一切，都是希望回家能與家人好好相處，不要被挑到毛病，趁機被念一頓。
要告別家人回到自己住處時，是最困難的一刻。
母親會在這時集中火力：
「怎麼這麼快就要走了？我飯都煮好了，吃過晚飯再走吧！」
「雨下那麼大，幹麼急著回去？」
「明明住家裡就好，為什麼要大費周章搬出去？」
「這麼久沒回家，這麼快就要離開。待在家，讓你這麼不舒服嗎？」
離開前，媽媽說的這些話，每每都讓小穎難以回答。
小穎只能狼狽地逃出家門，回家以後，還深感自責好幾天。
從罪惡感中解脫，開啟新對話：「媽，我先走了。下次再回來看你。」
自我療癒一段時間之後，小穎不再被動地把自己放在必須「回應」母親的位置上。她能主動地從遠一點，且客觀一點的角度來理解母親。
她發現那些會激發她的罪惡感，讓她無法招架的話語，是出自一個處於空巢期的母親，對子女離開時的分離焦慮。
年老、脆弱的媽媽，有時候也會自私地希望有人可以陪在身邊，讓她依賴。但這些屬於媽媽的自私，並不代表媽媽不愛自己。
有了這層領悟後，小穎開始能和處於焦慮中的母親「對話」。
當小穎要離開媽媽家，回自己家時，她會給媽媽平靜而堅定的回應，像是：
■「我晚餐不在家裡吃，不用煮我的飯。你好好休息，照顧你自己，比較重要。」
■「不要擔心，我到家就給你訊息。」
■「我夠大了，總要學會自己生活，難道要讓你操心一輩子嗎？」
■「前陣子比較忙，所以比較少回家。你想我的話，可以傳訊息跟我說呀！我有空就會回家。」
●●●
小穎說出來的話，不再只是回應母親，不再只是忙著解釋自己沒有這樣想，或是那樣想。
小穎清楚傳遞出自己已經長大，需要有距離的親子關係。
小穎想讓母親知曉，我們可以在新的關係裡相愛。
⏩⏩閱讀更多 寶瓶文化出版 黃惠萱《冒牌獨立：只有「心理獨立」，才是真的獨立》
沒有留言:
張貼留言