書名：《父能量：放下父愛的缺憾，也放過自己》
內容簡介：曾經，我緊抓住對父親的失落，因為害怕一旦放下，我和爸爸之間就什麼也沒有了。若時光倒流，回到你和父親曾有的揪心畫面裡，此時此刻的你會對當時的父親說什麼？假如父親回應了，他又會對你說什麼？
不顧家的父親、軟弱的父親、暴力的父親、離世的父親……父親缺席的我們帶著傷痛前行，生命中缺失的「父能量」，長大的我們如何為自己補回？
【給所有在父愛缺憾裡受傷的孩子們】我們曾受過傷，我們要學習負責療傷，與自己和好相處。
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故事從馮以量重壓心上的一段回憶說起：父親出殯當天，十三歲的他目睹亡父竟七孔流血，自此在心裡種下「我不孝」的內疚。無盡哀傷與對父親拋家的恨意生根纏結，磨耗他三十多年。
由這份遺憾深入，他陪伴著成年兒女們一一去看見，人生中那輪迴般的痛、難解之苦，原來是內心深處的父愛缺憾從未被照顧。
．她罵老公：「你不要像我爸那麼沒用！」又罵兒子：「為什麼你這麼像你爸？」──她渾然不覺自己複製了母親對父親的憤怒，並將這股憤怒帶進自己的家庭關係。
．癌末的父親說：「我的女兒說她恨我，說她不需要爸爸。」──當孩子說「我不喜歡你」或「我恨你」，其實只是想告訴你：「我這麼愛你，為什麼都感受不到你給我的愛？」
．父親懺悔：「我為過去的自己感到難過，也為我兒子感到抱歉。」──對兒子家暴的他，小時候是爸爸的暴力受害者；而他爸爸，幼年時也遭自己的父親施暴……
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無論好壞，每一位父親都刻成了兒女的生命印記，即使長大也未曾消退。
不是所有關係都能和解，也不是所有缺憾都能彌補。本書的如實述說，令人揪心，但我們終於有機會看清一位父親生命的全貌，理解父愛背後的承擔及侷限，進而能給自己更大的允許、更寬容的選擇，放下爸爸，也放過自己。
作者介紹：馮以量 ，馬來西亞家庭關懷及家族治療推手，澳洲南澳大學社會科學（輔導）碩士。二十多年輔導領域與安寧療護實務經驗，輔導超過千對夫妻及青少年，陪伴超過千位臨終病人及喪親者，開設兩百餘場有關家庭關懷及臨終關懷深度學習工作坊，並進行超過千場演講（觀眾總計超過四十萬名）。
搶先試閱：〈我緊緊抓住心中的遺憾，像在聲明我仍愛著父親〉
我在台灣上課，大約有三十位社工及諮商師來參加。
為期三天的課程裡，我們一同圍著圓圈坐著。在第二個夜晚，指導老師邀請我們每一名學員輪流站到團體中央，大聲唸出自己想要改變、而且想要放下的事情。
老師給我們每個社工分發一張白紙。我在白紙上，毫不猶豫地寫下：
我願意放下我對爸爸不孝的虧欠與內疚。
這樣的夜晚，輪到我出場的時候，我不緊張，清清喉嚨，打開紙張，對著每位學員大聲地說：「我願意放下我對爸爸不孝的虧欠與內疚。」
接著，我撕碎那張紙，把碎紙丟到籃子裡之後，坐回原位。
● 回看自己的悲傷史
故事是這樣的──
我有幸參與一場由台灣安寧照顧協會主辦，專門為台灣社工開辦的「安寧療護社會心理專業人員課程：專業基礎課程」。其中，有三天的課程是需要我們參與者去面對自己的悲傷史，好讓我們能重新整理自己的悲傷史。畢竟要幫助喪親家屬走過悲傷，我也真的必須先好好地走過自己的悲傷。
其實上課的內容不難，最難的是要看我願不願意在大家面前，勇於掀開自己的脆弱及傷疤。感恩的是帶領我們的兩位老師都非常資深，由於他們的準備充裕，個人特質又特別溫暖，讓我安心不少。
一開始，暖身的部分做足，接著，老師吩咐我們每位夥伴寫出屬於自己的悲傷史，好讓我們能為自己的悲傷史做出整理，回顧一番。
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先讓我說一說如何完整地寫出自己的悲傷史。這三天，我們是以循序漸進的方式完成整個悲傷史的藍圖。首先我們在紙上畫一條線，用來代表我們的生命線。然後在這條生命線的不同年齡點上，寫出我們的失落經驗，並且在每一個點上面，清楚地書寫我當時的歲數、失落的事情、當時的情緒、當時的衝擊、對我當時的重大影響等等。
我在我的生命線上，寫出了六個重大失落的事件。那就是：
．十歲，爸爸離家出走
．十三歲，爸爸癌末去世
．十五歲，媽媽罹癌，接受化療
．十七歲，媽媽癌末去世
．二十八歲，意外車禍，視網膜剝離
．三十三歲，健康亮紅燈，養病九個月，被迫留職停薪
其實還有很多失落事件，但是我就不寫這麼多了。我把一些比較重大的失落事件記錄下來。看著那張白紙，雖然寫得如此簡單，可是這些失落，在我的心靈上都是很有重量的。
寫好後，老師邀請說：「從裡頭挑出三個失落事件，選擇在三人小團體中分享。」
我和另外兩位夥伴開始分享我們的失落。我挑了「十歲，爸爸離家出走」、「十七歲，媽媽癌末去世」及「二十八歲，意外車禍，視網膜剝離」的事情來分享，我覺得這三個點是我想要去看一看的。
第一天的第一回合討論完成之後，老師帶我們做了一回冥想，與過去的自己說說話，也讓我們和自己的悲傷做了一些自由的聯想。第一天的課程，就結束了。我覺得還好，沒有引起任何大風大浪，我還撐得住。
● 一個我從不曾寫出的祕密
第二天的第二回合三人小組討論，老師開始多加了一些資料及探索的問題，大家往內心深處愈走愈深。
我相信我的夥伴及老師不會傷害我，因此，我說出了心裡很深層的祕密。那是我在任何一本書籍裡都不曾提及的祕密。
沒想到，這一次我準備好要去面對了。
我不曾說過這件事，是因為每一次說起，都會很難過，而且是會難過得很厲害的那種，所以不要說用文字記錄，根本就不敢書寫那個過程。畢竟，失去父親的哀傷之中，隱藏著不少的虧欠、自責與不孝的念頭。
我也不知道為何說了出來。總之我就是說出來了，連後來在大團體裡，我也說出來給大家聽。
我對著大團體說：「本來這件事情不是我勾選的三件失落。可是和夥伴對話的過程，促使我覺得自己有必要走進去看一看，所以我說給兩位夥伴聽了。」
大家都安靜地聽我述說。
「我和爸爸的關係不好。他嗜賭如命，欠下一大筆債款後，離家出走，我憎恨他如此狠心地就這樣不管我們死活。因為他的離開、因為我們的貧窮，我們住在一起的三代家人幾乎每天都面對爭吵的生活。那時候，我才快十歲。
「他就這樣不見了，足足近四年。這段期間，他有回家嗎？有。在某個夜晚匆匆地回家，不說話、不出門，把自己關在臥房裡；兩天後，又一聲不響地離開我們。他回來就是要見一見他的母親，還有我的母親。
「在我十三歲的時候，他算是回來了，不再離開。為什麼？他生病了，癌末。媽媽希望我能照顧他，可是我不願意，也沒有人告訴我，他只剩下一到兩個月的壽命。所以我報仇，並且反對他回來。我對爸爸很不好：大聲罵他；把祖母煮給他喝的藥材湯都倒掉、雞腿吃掉；他洗好澡後，需要我幫他拿衣服，我都是用丟給他的，要他自己撿起那些衣服。我就是很不喜歡這個爸爸。我媽媽因此把我打到腿部都流血，說我不孝！我就是堅持不要照顧他。」
其實這些都不是祕密。祕密在於……
「他出殯那天，我哭到不行。媽媽是寡婦，華人習俗不允許妻子送丈夫最後一哩路。結果，由我們這兩個還是青少年，看起來不大也不小的兒女送爸爸最後一程。我十三歲，我姊姊十四歲。出殯的當天早上，道教法師吩咐我們兩個：『我們準備出發了，你們姊弟倆過來看看爸爸最後一面了。』姊姊走在我的前頭，她看了之後，轉身邊跑走，邊哭喊著說：『為什麼會是這個樣子的？』我走到棺木前，看見……」
我坐在大團體內，不停嘆氣，再也說不下去。
不過，這回是我主動要處理自己的悲傷，所以請大家給我一些時間。好不容易擦乾眼淚，透過幾回深呼吸，進而調整有點麻痺的雙掌，我繼續說：「那時候，我看到的是躺在棺木裡的爸爸，他七孔流血──眼睛流血、鼻子流血，嘴巴也流血。他的臉已經被血漿給模糊掉。我看不見他的樣子。」（後來加入殯葬業工作，才知道這其實是因為父親的遺體沒有好好地進行防腐處理，加上在馬來西亞這麼熱的氣溫下，讓棺木擺在一個沒有空調的殯儀空間長達三天兩夜，遺體更容易腐壞。）
說出口的當時，乃至現在寫下來的這一刻，是一樣的：我還是沒有辦法忘記站在爸爸的棺木面前，所看到的那一幕。
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父親的遺容讓我很難過。
這麼多年來，我都在逃避那一幕情景，把所有的情緒一一壓抑，選擇不談，試著去忘記。但是，有些事情你忘不了就是忘不了。即便現在寫的時候，我的胃還是有點絞痛，雙手依然有點麻痺。
這幅畫面，相隔這麼多年，根本就沒有離開過我，也沒有被我成功地遺忘。倒是讓我很後悔、很內疚、很懊惱也很自責。
幹！我為什麼在那時候做出這麼多大逆不道的行為呀？！我幹麼這麼不孝，讓爸爸不得善終呀？！
我不明白十三歲的我是用一種怎樣的思維，會自動把那幅不堪的畫面詮釋為：「這都是我的錯。我是不孝子。我真是個不孝子。我需要為爸爸的七孔流血負責。」
這種非理性的想法，在十三歲男孩的心靈裡啟動了一個決定：這輩子，你就是一個不孝子。
時間久了，它已經根深柢固，怎麼甩也甩不開。
現在寫的時候，我還在嘆氣。唉，爸爸，對不起。我不是故意的。我真的不是故意的。
● 每個人走在哀傷的路上，有自己的步伐
「其實說到這裡，我還是很難過。」
話說到此，我就在大團體裡停止講下去。鼻子一酸，流下了熱燙的眼淚。
一面聽著老師給我的回應，我一面抹掉那些流下來的眼淚。老師說完了，我們倆安靜地望著彼此。我的眼淚依然沒有停止，夥伴們也願意給我們倆安靜的空間。
老師問：「以量，這些眼淚是……？」
「很傷心，也很複雜。」我繼續說：「這一生，我總在告訴自己，不管怎樣都不要像爸爸一樣。爸爸的不負責任、爸爸的懶散、爸爸的逃避，我統統都不要。我用我一輩子的力量活出另一個和父親不一樣的生命。可是，我並沒有因為這樣的不一樣而快樂。我對他的虧欠，藏在心裡很深。」
我還說：「我現在明白，自己的內疚及自責都是來自於頭腦的非理性思維。但我就是一直沒有辦法放掉這個想法。頭腦都知道，可是這裡沒辦法放下。」我拍打著心臟。
「為什麼還不放下呢？」老師追問。
「如果我連這個都放下，那麼我們的父子關係裡，就什麼都沒有了。」我對老師說。
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寫到這裡，好像覺得自己明白了一些。
我們父子之間沒有親密，也沒有互動。回顧父子關係，我的腦海裡就只剩下那些不孝的行為及話語。如果我把這些都拿走，那麼我們的父子關係裡，還剩下什麼？所以我緊緊抓住心中的遺憾，以這樣的虧欠來聲明，我還是愛我的父親。
真的，假如我連我對爸爸所做出的叛逆行為而產生的自責都放下，那麼我們之間，就什麼都沒有了。
我們父子之間的關懷少得可憐，我們父子之間的對談也少得可憐，更不要說什麼甜蜜時光及回憶，那簡直是海底撈針。當時的我，連稱呼他一聲「爸」都不願意，我還能夠奢求我們之間存留什麼？
那些恨，希望得到寬恕。那些自責，希望得到放下。這幾年，我寬恕了我的爸爸。但我沒有辦法放下那些自責，沒有辦法寬恕自己當初的行為。
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老師聽得明白，不斷點頭。
兩位老師沒有強迫我一定要放下，因為，他們清楚地知道當每一個人走在哀傷的路上，都有自己的步伐。我感謝老師們的包容。畢竟，要我說出爸爸去世那時的遺容，真的需要鼓起莫大的勇氣。
當天，我踏出了一步。
這一步，對我而言很重要。對我的父親，也很重要。
──む 給與父親關係不好的成年子女め過去那一段與父親建立的親子關係所埋下的種種怨恨及煩惱，你覺得自己能跨過去嗎？要是你想跨過去，你還需要訓練及展現哪些內在的資源？
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