孩子的未來會呈現什麼樣貌，是大人的責任。當每個大人願意開啟思考的可能，孩子就有機會擁有更寬廣的天空。拿出大人的勇氣，相信教育的力量，讓改變為我們帶來希望。
內容簡介：這本書不僅是我多年來做為一個母親、一個教師、一個教育改革推動者在教育現場內外的所見所聞，更包含了我對於這片土地永續的期盼。唯有我們願意相信自己能夠創造未來，願意改變生活方式與教育模式，永續的環境與生活才會到來。因為相信，我們改變了不可能，打開了生命的可能。如果你相信教育，教育就能夠為我們創造未來。――藍偉瑩
作者介紹：藍偉瑩 ，現任均一師資培育中心執行長、社團法人瑩光教育協會理事長，是教師學習共同體的重要推手，更是吸引數千名教師安心跟隨的社群引路人。著作《教學力：深化素養學習的關鍵》榮獲金石堂2019年度十大影響力好書。
國立師範大學科學教育研究所博士，曾任台北市中教科課程督學、台北市麗山高中教務主任與化學教師、新北市金陵女中化學教師兼校長祕書。在超過24年的教學資歷中，遇過不同特質的學生、父母與家庭，也充分了解學校課程教學與學生學習樣貌，並深度參與課綱相關配套研擬及推動。離開教職後，全心擔任第一線學校與教師長期且深度的陪伴者，期許與老師、孩子並肩同行，成為更美好的自己。
近年來踏遍全台各縣市，奔走於國小、中學與大學，並參與許多政策的發展與推動，發現台灣教育的困境根源於人們對於自己、他人或政府的不信任，進而衍生許多對立與拉扯，當教育無法成為群體共同努力的事務時，孩子的發展與未來勢必阻礙重重。偉瑩老師透過本書分享自己的觀察、經驗與建議，期望喚醒大眾重新思考我們的教育。
搶先試閱：〈孩子不該是父母的複製品-你為孩子指引的明路也許反而是遠路〉
由於時代變遷快速，數位化、全球化讓世界變得難以預測，社會長期討論要如何培育下一代的競爭力，並且分析下一代需要具備何種競爭力，才能在國際舞台上有所發揮。
但我想問的是：大家聚焦的是﹁結果﹂─﹁競爭力﹂─是否產生，卻不在意﹁過程﹂─﹁學習﹂─是否發生，假如﹁學習﹂根本沒有發生，社會要如何期待競爭力？追根究柢，孩子的學習為何沒有發生？孩子為什麼不想學習？
● 四大原因，讓孩子不想學習
我認為最根本的原因是很多孩子不認為自己可以學習。許多孩子從小到大遇過的大人總嚴詞批評：﹁為什麼你連這個都不知道？﹂或是孩子一說什麼，大人就回應：﹁錯！﹂或是質疑他：﹁為什麼你會這樣想？﹂慢慢的，孩子在潛意識裡覺得自己不OK，也愈來愈不願意說出自己真正的想法。因為每次說出真實想法，迎來的都是否定和責罵。孩子得花很多時間思考：﹁你到底期望我說什麼？﹂
孩子不認為自己可以學，他會把自己隱藏起來，找各種理由告訴自己﹁做不到﹂。一輩子可以傷害孩子最深的大概就是父母或老師，因為我們是孩子的重要他人，在他成長過程中有很多時候只講一句話就傷害了他的心，因此我們在跟孩子對話的時候，要特別留意自己的表情與言語可能造成的影響。
第二個原因，孩子不認為學習對他有什麼意義。學習過程中，從不理解到理解，才是最重要的。學習的過程除了父母與老師，還有同儕，當孩子發現自己的想法可以獲得同儕聆聽與肯定，他會不斷補充自己的想法，一同為了彼此的理解而付出努力。
每個孩子的獨特想法對於大家的學習都是有意義的，老師要如何引導他們
思考並讓他們說出來呢？我在教學現場很有感觸，往往，會啟發班上最多想法、最多點子的，通常是成績較差的孩子，因為他的想法跟大家最不一樣，他會想到許多﹁天外飛來一筆﹂的事情，而這常常是攸關理解的關鍵問題。這樣特別的孩子卻常在遇到大人時受挫，父母或老師會以否定的語氣質疑他：﹁你到底在想什麼？﹂
我的做法是持續發問，問其他同學怎麼想。真正學懂的孩子可以禁得起發問，不管什麼疑問都可以回答；如果回答不出來，那麼大家也可以學到，未來面對他們以為是胡亂提問的同學，其實不必急著否定。我會把握這樣的機會，讓同學分組討論，一起討論這個孩子的發問，最後會發現全班因為這個發問而更理解課程內容，我便會謝謝這個學生的發問。這樣的結果會讓多數孩子更想與這個發問的學生相處，因為他會啟發大家思考，而這個發問的學生也不會害怕發問。
我總是珍惜課堂中願意說出自己不會的孩子，當這些孩子屢屢在成人身邊受到挫折，又無法在同儕間獲得認同，他要如何肯定學習是有意義的？
這個經驗來自我的求學歷程。我不是一個喜歡重複讀書的人，讀過一次後就很難再讀第二遍，我的方法就是去找一個還沒學會的同學，對他說：﹁我來教你。﹂當他問我問題，假如我的回答卡卡的，不甚流暢，我就知道自己還不夠了解，沒有學得通透。就這樣，我透過教同學的過程來重複練習。雖然我的求學過程一直很順利，學習成績也很好，但我有很多頓悟都是因為跟同學討論才發生的，讓我更相信所有人都在彼此學習過程中是重要的存在。
第三個原因，孩子不知道為何要學習？成績好的孩子，他們的困擾通常不是書讀得好不好，而是他不知道為何要做這些事情。這其實也是我從小最困擾的事情，我花很多時間思考：﹁人為什麼要活著？﹂大約八歲就開始想這件事情，甚至直到現在都還在思考。這些孩子想的不是事情怎麼做不好，不是數學不會解題、英文單字背不起來這類學科問題，相較而言，這些學校的學習對他來說太容易了，他們想的是為什麼要做這些事情、為什麼人要學習，這類哲學性的反思。
最後一個原因，還有一種孩子的不想學習，來自於無感。孩子從小被大人安排好了，對世界上的事情沒有欲望也沒有需求，你叫他做什麼，他就做什麼。我覺得這才是最可怕的，因為他的生命動能已經不見，連頂嘴都不會。這個原因最不容易被發現，卻又普遍存在且危險。
● 現在的競爭力，不是未來的競爭力
父母可以回想自己求學的時候，當年不太使用﹁競爭力﹂這個詞，上一代只會要你去當醫生、當律師，或是上大學。我人生最迷惘的時刻就是考上台大的時候，我當時想：﹁我已經考上台大了，已經做到大家期待的事情了，接下來我還要做什麼？﹂
如果當年的競爭力是考上大學，那跟現在的競爭力有什麼差異？
再進一步思考，現在流行寫程式，你送孩子去補習班學習寫程式，那麼十年後的競爭力還是寫程式嗎？我相信到時候可能會出現﹁寫程式APP﹂，你想寫什麼程式，AI就自動幫你寫好了，甚至可以做出晶片。那麼你現在送孩子去學習寫程式，背後的原因到底是什麼？你是否認真思考過你的目的？如果讓孩子學習這些事情不是﹁永久的方針﹂，為何要看得比孩子重要？
我認為，沒有永久保持不變的競爭力。那教育到底要做什麼？教育應該做的是﹁回應孩子當下的問題﹂。不需要重複父母過去的成功道路，複製上一代的經驗，不能保證下一代的安穩成功。
我認識一個女孩，她從小喜歡畫畫，喜歡做一些跟藝術設計相關的事情。但她的父母是公務員，認為軍公教人員的生活比較穩定，由於她大學讀英文相關科系，出國讀書也跟英文有關，因此回國後，父母希望她從事相關工作，這時候她才坦白：﹁我不喜歡教書，因為我沒把握可以站在小孩面前講課，也不想到外商公司上班。﹂她跟父母溝通，說自己最想做的是能跟人合作、與設計相關的工作。
我找她來幫我工作，下班後她就去學畫畫，後來只要是需要美術設計的工作，我都交給她去做，讓她在工作裡頭找到自己有興趣的事情，因為只要是她有興趣的事情，她做出來的成果會比你訂的標準還高。有時候想想，這個孩子一直走父母幫她決定的道路，壓抑著從小到大的興趣，結果繞了一大圈，最後還是無法放棄自己的喜好，那麼等於過去許多選擇與學習都有點白費了。父母一直幫孩子篩選最安全、最穩當的道路，但會不會反而讓孩子繞了遠路？
每個孩子的情況都不同，都是獨特的孩子，他們面對的環境與時代也不一樣。就算父母走過的路很安穩順利，也不代表孩子要複製父母的人生地圖。
我大概能理解父母的心情相當複雜，有一種情況是父母覺得自己走的這條路很順遂，希望孩子也可以這麼做，複製自己成功的人生。另一種情況是當年自己也不敢反抗父母，因此心中總有遺憾，認為另一條路更好，希望孩子可以走他理想中的另一條路，也就是把自己當年的遺憾強加在孩子身上，希望孩子能夠完成他當年的夢想。
● 陪伴或干涉，一線之隔
常遇見父母來問我，要不要送孩子去才藝班？要不要學鋼琴或其他樂器？父母要釐清：是希望孩子學琴，還是自己想學琴？學鋼琴是不是自己從小想學而不能得，現在逼著孩子去做？家長要時時刻刻提醒自己，希望孩子做某些事情時，要先釐清背後的理由。
我們對孩子的投資，跟投資其他東西是不同的，無法用金錢來計量，孩子的人生因為做了這些事情而產生多少價值，這才是重點。
我可以分享我家裡的情況。大女兒︵姊姊︶從小學鋼琴，她學了十年，學費算下來也不少，她也學長笛，後來又提到想學作曲。我曾經問她：﹁既然這麼喜歡音樂，要不要從事這一行，去考音樂班？﹂她認真思考，也跟兩個音樂老師聊了一下可能的職場生活樣貌，最後她發現不是她想要的生活方式，於是決定把音樂當興趣而不是志向。妹妹則是從小學畫畫，對美術很有興趣，我也曾經試探著問她：﹁要不要把興趣當成職業？﹂她竟然回我：﹁別想要安排我的人生好嗎？﹂
其實我只是試探問問，但馬上被她打槍，很堅定的不要我插手她的人生。大概也有些父母跟我一樣，有時候會猶豫：﹁我到底要不要多嘴？﹂、﹁我是在幫助孩子試探興趣，還是在干涉他的人生？﹂
很多情況有時候是一線之隔，我覺得父母只要回到關懷孩子的初衷去進行溝通即可。比如：發現孩子對音樂特別敏銳，可以讓孩子試試看學音樂，讓他摸索看看是不是他的興趣，而不是一下子就期待孩子成為音樂家般的嚴格訓練。很多時候，回溯起心動念便能得知父母是在﹁安排孩子的人生﹂，還是盡父母的責任﹁充分試探孩子的潛能﹂。尤其這個時代，凡事變化很大，孩子在學校學的，進入職場不一定適用，很多能力都是進入職場後才學習。所以，探索與學習，不一定如父母所想像的進程：現在學什麼，以後就能成為該領域專家。時代已經不是這樣運轉了。
我教過一個學生，有一次他突然打電話給我，說因為自己的成績表現不好，媽媽很難過，關在房間裡哭。他問我該怎麼辦？我跟他說：﹁你不能怎麼辦，媽媽必須自己走出來，你只要跟媽媽說：我會在外面陪你，有什麼事可以跟我說。﹂
這類孩子的辛苦就在這裡，父母對孩子的依戀很深，幾乎把自己的人生跟孩子綁在一起。很多父母沒有自己的人生，因為他們從小到大也沒想過自己的人生是什麼，求學階段只知道讀書，進入職場後就拚命往上爬，等到有孩子了，就把生活重心轉移到孩子身上。然而，當父母把孩子視為人生中的一切時，反而對孩子是很殘忍的事情，孩子不只要過自己的人生，還要背負父母的人生，孩子的一舉一動，變成影響父母快不快樂的源頭。可想而知，這類孩子的壓力會有多大。
我曾試圖跟這位母親溝通，希望她能理解孩子的心情。但這位母親聽完只跟我強調：﹁老師，你不用跟我說這些，我什麼都知道，因為我是這個世界上最了解孩子的人。﹂聽完這番話，我大概可以理解這個母親心裡的脆弱，她不停跟大家證明，她可以掌握這個孩子的一切，透過這個孩子對她的完全順從，獲得掌控者的安全感。
相信這類父母為數不少，因為我遇到很多九○後的孩子，這群年輕人大多不喜歡父母的教養方式，他們總是按耐著自己心中的想法，默默接受父母的安排，而一旦等到他們能夠獨立，就會選擇自己想過的人生，然後一心想證明給父母看，自己的決定是對的。
● 親子面對面，演說還是傾聽？
過去都說孩子看著父母的背影長大，但現在的父母想當孩子的朋友，親子關係是﹁面對面﹂，不再是孩子仰望父母的背影。然而父母可能要思考，和孩子面對面溝通對話時，是否花時間傾聽孩子講話，還是單方面對著孩子演講自己的生命經驗？親子面對面時，最重要的是傾聽，從孩子的感受去想像他的遭遇與心情，這樣才能達到真正的對話。現在的父母很多時候都在講道理，對著孩子發表演說，然後還以為自己有跟孩子溝通互動。
親子互動不在乎時間長短，重要的是互動過程中的品質。只要每一次的互動品質都是好的，孩子就會渴望一直跟父母互動；但是如果每次互動都不愉快，即使互動頻率很高，也無助於親子關係，孩子只會更避免與父母互動。我曾在某次演講時說：﹁孩子可以跟父母回嘴。﹂有父母很擔憂孩子因此受到鼓舞，處處回嘴、不聽指導。
我的想法是，當孩子跟父母回嘴，表示他有自己的想法，父母不應該把孩子的意見壓下去，而是要去傾聽他想講什麼，然後跟他討論。這個方式可以協助孩子釐清他提出來的論點正不正確，讓他自己決定要不要堅持這樣的想法，而不是一味壓制孩子，不讓他有自己的想法。
當然，我說﹁孩子可以跟父母回嘴﹂，不表示孩子表達自己的意見時可以不注意禮貌。我的女兒情緒一來，對我頂嘴時，我會提醒她：﹁你可以回嘴，但要注意說話的口氣，我有用這種口氣跟你說話嗎？﹂我也會跟孩子說：﹁假如是要發洩情緒，我會聽你發洩，但我不一定會回應。假如回嘴是為了討論，就要注意自己說話的口氣，我會跟你討論。﹂
反之，父母也不可能完美、毫無負面情緒，有時候跟孩子回話也難免充滿煩躁，就像如果我的工作很忙、很累，或是情緒很糟的時候，我回到家會先跟孩子表明：﹁我今天的情況不好，暫時無法回應你們任何問題，如果有事情要跟我討論，請先讓我休息一小時。﹂然後我真的會回到自己的房間﹁關機﹂一小時，等休息過、收拾好情緒後，再走出房門面對孩子。
父母可以讓孩子理解父母也是有情緒的，更要讓孩子知道：﹁別人沒有義務承受你的情緒。﹂要相互提醒這些事情。有時候我跟孩子開玩笑，結果孩子聽了不舒服，她們會坦白跟我表達，我也會道歉，表示之後不會開這類玩笑。
父母與孩子都是獨立的個體，有很多狀態彼此不理解，因此要懂得表達溝通，並且尊重彼此感受。親子之間怎麼互動，孩子出社會面對別人，就會是這種互動方式。我們不能讓孩子複製我們的不成熟，那就必須在與孩子互動時就讓他真實體會與他人互動時該有的語言、同理、尊重等，切不可因為是自己的孩子就對於他們不適宜的互動方式過度包容，也不可將他們視為小孩而看輕他們的想法，或是壓抑他們而使其無法適切的表達與溝通。
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