我有一種懼高症：怕自己長太高。
國中三年我長高二十公分，畢業時已一米八五高。當時因身形太瘦高，家人擔心我罹患「巨人症」，還帶我看小兒內分泌科，檢驗生長激素，結果沒事。可這還沒停，高中我繼續長到超過一米九，從此「＃高」就成為我的標籤。
長太高的困擾不少。床鋪要加長是基本，搭車走路撞到頭是家常便飯；走在路上偶爾會被路人側目，有小朋友迎面見到我就好奇：「你看那個人好高！」也曾有人在後方小聲閒話：「沒事長那麼高幹嘛？」我不喜歡自己太過顯眼，於是慣於謊報身高聊以慰藉－－去掉一兩公分零頭號稱一九○。
身高的尬聊話題
高個子與人初識，身高永遠是破冰話題。「你父母很高嗎？兄弟姊妹呢？」「你都吃什麼長高？」多年回答下來，我幾乎不用思索：「我爸爸一百八，媽媽一百六，弟弟一七八，算平均偏高；但堂姊妹都一七幾，應該有家族基因。」 「沒特別吃。真要說大概是睡眠充足，有助發育。」
此外常有人問：「你是不是有打籃球？」打籃球高度是絕對優勢，偏偏我對近身衝撞、移動跳躍等技巧，實在不擅長也不感興趣。「我運動神經不好，不會打籃球，很浪費吧！」我已自貶成自然。
最後，縱使只有一面之緣，有些熱心人士依然會好奇問起：「有沒有交往對象？」「對方也很高嗎？」等私人問題。我往往沒想多解釋，冷回：「沒有。」對話馬上尷尬地畫下句點。
懼高的心理意義
心理層面上我也懼高。
一路從醫學生到成為醫師，若遇到愛主動搭話的人，如計程車司機、理髮師傅，我都不太想透露學系或職業。有時，明明我是精神科醫生，卻模糊地說自己從事心理工作，對方問：「是心理醫生嗎？」我便順勢答「是」（實際上台灣只有精神科醫生與心理師）。
客觀說，醫學系入學分數高，醫生的專業位置高；而主觀上，我覺得自己是醫生很糟嗎？那也未必。
問題在表現。我似乎無法坦然於「自認為成就高」的想法，因而將它投射至他人；心想，若表明醫生身分，對方肯定會覺得我高傲，自以為了不起。
然而，放下醫師頭銜，走出醫院，社會上人人各司其職，在家庭、工作及各種人際關係裡奉獻，累積經驗與智慧，其價值無法用單一標準衡量。退一步說，若真要在現實中比高低，人外有人、天外有天，高還有更高，直至超乎想像的境界。
我只是一直被關在懼怕的高塔裡，看不見別人。
隱性薄臉皮自戀
《動力取向精神醫學》一書中描述自戀人格，典型表現是睥睨自負、對他人讚美需索無度（厚臉皮型）；但有另一群人害羞安靜，卻對他人反應極度敏感、怕被拒絕、總是避免成為焦點。此種過度警覺，核心也屬於自戀（薄臉皮型）。後者心中常是自卑、不快樂的，內心埋藏著一種羞恥感，只因祕密期待著以誇耀之姿展現自己。
一段往事浮現。那個年代，校園裡使用的社群媒體是BBS（電子布告欄）。當有同學生日，想祝賀的人會發一篇文章，並用一句別出心裁的標題形容壽星。首篇生日文發出後，後續的人就回覆該文，接力祝福。
我生日那天是暑假，在宿舍隱隱期待了一天，但看板沒有動靜，而BBS並不像FB會自動通知好友生日；晚上，我決定向比較熟的隔壁寢同學開口：「可以幫我發生日文嗎？」
他爽快答應，迅速發了文章：「祝歌聲高亢心地善良合唱慈幼之光高人一等的廣元生日快樂！」
看著同學陸續留言，把我捧得如此高，我感到害臊，卻同時有被關注的開心及興奮。
又，我BBS註冊的帳號名稱，在英文名最後加了「190」。原來，其中已隱藏著我高不可攀的願望：希望在上百位新生中，能被大家認得。
走出懼高長自尊
該如何走出懼高狀態呢？如同所有恐懼症的治療，答案無二，就是面對。
讓雙腳落地，去認識人，去體驗生活，覺察自己是誰，承認自己有限，接受理想和現實的落差。這才能走出象牙塔，和世界產生連結，不把目光一直放自己身上。
才能明白，自以為的高不一定高，我的高也不是你的高。而終能不再害怕展現真正高度，長出自尊。
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