為何男人選送一束五百元的玫瑰，而非五百元鈔票來討女人歡心？

2021年7月7日星期三

為何男人選送一束五百元的玫瑰，而非五百元鈔票來討女人歡心？

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2021/07/08 第1186期 | 訂閱/退訂 | 看歷史報份

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為何男人選送一束五百元的玫瑰，而非五百元鈔票來討女人歡心？
試著把家庭主婦當作「正業」就可以延伸出無數副業！
伴侶相處方程式！Yes, I do. 後怎麼在婚姻中存活下去！

為何男人選送一束五百元的玫瑰，而非五百元鈔票來討女人歡心？

圖/商周出版

書名：《香醇的紅酒比較貴，還是昂貴的紅酒比較香？》

內容簡介：為什麼我們選擇看催淚電影大哭一場以獲得快樂？為什麼男人選擇送一束五百元的玫瑰，而不是一張五百元鈔票來討女人歡心？吃一頓飯、選擇伴侶、購買衣服，或是聽一首歌時，你以為你很快樂，其實你只是相信自己喜歡這個選擇而已。快感的刺激左右我們每日的決定、驅使我們追求喜歡的東西，但你是否知道快樂從何而來？然而，現代人受快感驅使所做出的選擇遠比演化生物學說的複雜，我們以為是食物、性、消費、藝術活動讓我們快樂，其實有些快樂的來源超乎我們感官所看、所感受的世界，甚至無關乎理性。藉由理解人類偏好的運作原理，一窺我們選擇偏好背後的行為邏輯。

作者介紹：保羅•布倫，耶魯大學最受歡迎的心理學教授，講授的線上開放課程選課人數突破七十萬人次。

搶先試閱：〈市場的失敗〉

幾年前一個夏天，某個人闖進我的屋子，從一樓後面我們沒有關上的某扇窗戶偷溜進來。這扇窗戶很小，所以竊賊很可能不是成年人。在窗戶旁邊是一張書桌，書桌上是一台新的筆記型電腦(我的)，以及一台舊一點的桌上型電腦(我太太的)，還有我的皮夾。這個竊賊沒有拿走這些物品，他(或她，但我根據一些檔案資料猜測是個他)也沒有偷走房間內的電視或錄放影機。他反而拿走我們的Xbox以及所有的遊戲。就只有這些。

我們和警察同樣感到困惑。皮夾沒有被拿走特別讓人不解，因為裡面裝滿了鈔票。我猜最簡單的解釋就是，竊賊沒注意到它。但是我可以想出一個更有趣的解釋。

也許這個竊賊並不把自己當成一個竊賊。經濟學家丹•艾瑞利(Dan Ariely)發現，金錢具有一種特殊性。4他發現麻省理工學院的大學生以及哈佛大學企管研究生比較可能偷罐裝可樂而不是小額紙鈔。這點根據直覺來看是有道理的。我不會想要走進心理學系前面的辦公室，打開零錢抽屜，然後拿走五塊錢，讓我在回家路上可以買點東西給我的小孩。

我不是一個竊賊。但是走進儲藏室去找其他材料，並且順手拿起一些膠帶、剪刀和紙張(淨值五塊美元)，帶回家給小孩子做他的美勞作業，又是另一回事。我並不是說到我家的竊賊覺得自己沒有罪惡感，但是他可能猜想得到，把現金拿走是不同層面的犯罪行為，比他想要的還要嚴重。

人類學家艾倫•費斯基(Alan Fiske)提出的一個分析架構，有助於我們了解這個現象。他注意到在全世界有幾種交易體系。5最自然且普遍的是公共分享(CommunalSharing)，這是在家族與小團體之間的一種體系(我的就是你的；你的就是我的)；以及公平匹配(Equity Matching)，這是牽涉貨物與服務的對等交換(你幫我抓背；我也幫你抓背)。

這些交換方式甚至也可見於非人類的靈長類動物。6最後一種自然的交易體系是市場定價(Market Pricing)。這種體系包括金錢、債務、利息、高等數學，諸如此類。這可能是一種最佳的理想體系，但是它並不是普遍的，其他物種並沒有這種方式，而且只有透過相當多的經驗與實踐才能理解。

這些交易體系觸發不同的心理狀態。市場定價—任何事情都必須與金錢有關—是嚴厲且不講人情的，依法律來行事。艾瑞利的研究就是這方面的實例。另一個實例來自於我自己的研究—並非從真正的研究結果而是從我們的研究方法而來。當一個研究生以大學生為研究對象時，他或她有時候會坐在校園裡一張桌子前，請學生填寫問卷或回答一些訪談問題。

耶魯學生都很忙，而且通常都是有錢人，如果我們回饋他們兩塊美元，很少有人願意止步。我們改用果汁茶飲(Snapple)或M&M's巧克力。這個方式進行結果比現金回饋還順利—雖然我們提供的小禮物價值不到兩塊美元。金錢會讓我們的請求成為一種商業交易，而且還不是一種吸引人的交易，而提供零食卻能把人性較好的一面引發出來。

同理，空手到某人家裡作客吃晚餐可能沒禮貌，可是拿出幾張二十塊美元現鈔給主人就更糟—或者是用餐後整個人往椅背一靠，然後說：「太棒了。記到我的帳上。」金錢通常是一種不恰當的禮物，雖然就使用效率的準則來看，金錢是完美的禮物。

它比花束、葡萄酒或珠寶還要好，因為如果你送錢，對方就可選擇要買花、葡萄酒、珠寶或其他東西，或是存下來改天再買。問題在於，金錢是作為冷血市場交易之用；對那些你喜歡以及摯愛的人，你得送物質品。

有些例外情況。金錢可以是一種結婚禮物，對一對新婚夫妻的財務需求展現關心(不過，如果這對新婚夫妻的年紀比你大或是比你有錢，那麼送錢就不恰當)。你也可以送錢給一個兒童，這是因為我們假定成人與兒童之間的地位差異是如此之大，以致於送錢不會被當成是一種污辱。

解決金錢禁忌的方法各式各樣。人們可以「登記」禮物。取代收受金錢並用它來買東西(禁忌)，收禮的人預先選擇禮物，然後送禮的人買那些品項送他們(非禁忌)。在我的經驗裡，許多已婚夫妻在生日與結婚週年紀念日上都使用這種方式：他們明確讓對方知道買什麼送自己。

還有一種禮物卡，這是一種幫助送禮者(不用選擇禮物)與收禮者(得到一些選擇)的機制。然而這種卡片與金錢雷同，讓它顯得特別怪異：一張五十元的禮物卡就像是一張五十元鈔票—除了它只能被使用在一間商店或連鎖商店，以及不久就會過期之外。從那些販售禮物卡的業者角度來看，這是一種天才發明—公司行號每年都因未使用或過期的禮物卡而賺進數十億美元。7

我們學會了適應市場交易。我們能夠為一台iPod或一條巧克力棒貼上一個價格。我們甚至也為非法或不道德的交易進行這類的金錢計算；畢竟，人們有時候的確從事禁忌交易如性、選票或腎臟等，所以他們一定有關於這些活動與物品值多少錢的制度。

一般而言，如果我們沒有把日常用品與服務附上價值，就會不知所措。並非只是市場定價需要如此，公平匹配與公共分享體系也需要如此。當我們盡力要平均分配不同的資源如玩具等等給子女時，就必須做這些計算。

我們不付錢給煮晚餐請我們吃或幫我們拿信的朋友，但會送禮物給他們，因此也就必須計算恰當的禮物價值。那一瓶葡萄酒應當要多貴？如果有人幫忙照顧我的狗一個月，我回家後若送這個人一盒口香糖，就是接近失禮的小氣(不送反而還比較有禮貌)，可是若送對方一輛汽車，則是接近病態的大方。

此外，在一個資源珍貴的世界，我們也相當理解一切東西都有其價格。例如：我不該用錢來計算我陪家人的時間—從泰洛克的角度來看，這是一種禁忌—但是我的做法顯然是這樣，因為我離開家人去進行一場演講來賺錢。我的婚戒有情感價值，我也不會用一百美元賣給你，但是一萬美元我就會把它交出去。

更可怕的是，在世界上多數地區，有人被迫要做恐怖的選擇，比如婦女從事性交易以餵飽自己的兒女。甚至在最富庶的社會—政府一定要在各方面的價值間取得平衡，如環境、為窮人安置住居、補助藝術、醫療保健等等—也很難避免這種交易的發生。

生活可以是零和遊戲，每花一分錢支持一個劇團，給兒童注射疫苗的補助就少了一分。保險公司就某人斷了腳趾、手臂，或失去雙眼而計算要賠償多少錢。即使人也是被用錢來計算。如果政府要花一千萬美元才能拯救十條人命(比如透過一個疫苗注射計畫)，應不應該實施？要是十億美元救十條人命呢？

我們不可能在思考這些問題時，不去做市場定價中可能最困難的延伸—把人類生活標上一個價格。

試著把家庭主婦當作「正業」就可以延伸出無數副業！

圖/大好書屋

書名：《主婦的斜槓人生：律師娘教妳重新定位自己，創造額外收入，打破人生天花板》

內容簡介：從全職媽媽、作家、廣播主持人到「娘子軍」的女頭目，律師娘如何創造超過34萬追蹤人數的人氣粉絲團，甚至跨界私廚外送、開設行銷課程與創業平台，帶領超過3萬共學團一同成長？妳也期望有效管理時間、發揮多工潛能，增加額外收入嗎？給自己一個機會，讓律師娘帶領妳，跨出主婦斜槓＆創業人生的第一步！

作者介紹：林靜如（律師娘），輔大法律系畢業，原本是律師老公的助理兼家庭主婦，在二○一四年底成立臉書粉絲專頁「律師娘講悄悄話」分享婚姻相關法律常識後，粉絲成長快速，至今已超過34萬人追蹤。也因為經營臉書的關係，成為了作家，三年內出版《說好的幸福呢？律師娘的愛情辯護》等五部作品，受邀當講師、廣播節目主持人。後創立「娘子軍」創業平台，幫助女性自我成長，提倡斜槓主婦的理念，目前正多元發展財產規劃師及創業顧問等領域。

搶先試閱：〈量身訂做「自我感覺良好的時間管理」〉

現在的人很喜歡看時間管理的書，也很多人覺得自己的時間不夠用，所以想要多了解如何管理自己一天的行程，能讓自己完成更多的事。

我自己其實很少深入去閱讀專門討論時間管理的書，因為閱讀本身，就是很消耗時間的一件事。妳買了一堆時間管理的書，好好地把它看完，再想辦法運用在自己的生活中，後來發現不適合自己，又或者執行了沒幾天就開始荒廢，時間就在妳的「認真管理」中消失了。

當然，我並不是說這些時間管理的理論不實用，相反而言，我會概略性地翻閱，或是閱讀網路上一些內容平台所整理的書摘，大致了解，什麼是「番茄時鐘工作法」，什麼是「一早吃掉一隻青蛙法」〔出自《時間管理：先吃掉那隻青蛙》（Eat That Frog! ），青蛙代表最大、最重要的工作，也是當前最能為自己帶來正面影響之事〕，也特別喜歡看商業期刊電子媒體推播關於增進做事效率的文章。不過，看完文章或約略翻閱書籍之後，我並不會急著去嘗試執行，反而會去思考，他們所提倡的方式，真的是我想要的生活嗎？

經歷憂鬱症，我體會到「享受當下」的美好

這幾年來，在律師事務所工作，看過了不少律師，也因為律師老公的人脈關係，見識了不少律師的生活。我漸漸發現，那些過得最充實、最快樂的律師，都不是業務發展特別好的律師，反而是常常去思考自己真正想要的生活是什麼的律師。

譬如說，我Facebook 上常關注的幾位律師，有一位很愛畫漫畫，常常把執業生涯的趣事用漫畫呈現出來；有一位很愛聊自己的孩子；還有一位特別愛說笑話⋯⋯可以感覺到，他們很用心在過自己的生活，體驗人生的酸甜苦辣。雖然多年來，沒有看到他們的事務所增聘人手或擴大，但是，他們始終追隨著自己的喜好，安排自己的人生。相反地，有很多這幾年業績越來越好的律師，常常在Facebook 上發表謾罵批評的文章，覺得現在執政的政府有多糟糕，法令制度有多不符合人性，客戶有多機車，彷彿全世界都對不起他。

外界所認定的成就，不見得是會讓妳快樂的成就。妳拚了命地完成「別人覺得好棒棒」的事，最後卻只剩下自己心裡的空虛，那麼時間再怎麼管理，都不是屬於自己的。

二十幾歲就開始創業的我，曾經認為，更高的營業額、更多的邀約、更多的肯定，就是一種進步，也曾經過著那種要什麼牌有什麼牌的日子，或是說什麼，什麼就中的順遂人生；可是漸漸地我發現，當妳一直重複著同樣的成功，它的邊際效益，就會越來越差。

也就是說，出版第一本書時的悸動，不會在出版第五本書時，乘以五倍。累積了一百場演講，不會讓妳的成就感乘以一百倍。真正留在我心裡的，其實是我第一場新書分享會前一天晚上輾轉難眠的心情，還有第一次演講時，緊張地不敢看觀眾，全程照稿唸完的糗態。

然後，我才在四十歲經歷過憂鬱症後，漸漸體會，最好的時間管理，就是感受當下，用心做好手上的事情。其實，生活中許多細微的美好，都在我們忙碌追求世俗所認定的成功標準中，被忽略、被錯過了。

於是，我不再思考怎麼樣可以把行程中塞滿更多的邀約，而是認真準備當下所需要解決的問題，怎麼把它做好。而所謂的做好，並非做到完美，而是怎麼做可以讓自己跟身旁的人又多幸福一點點。

所以，如果自己做早餐，可以讓自己或家人感受到幸福，那妳不一定要一早就吞掉那隻青蛙。但妳一定要記得，早餐要認真做、用心做，甚至思考怎麼做出與眾不同的早餐，讓自己覺得自己是世界上最會做幸福早餐的人。

那麼，我告訴妳，妳一定會比一早就起來寫狀紙的律師快樂。

最無敵的時間管理法：情緒管理

當然，妳看到別人又買了新車、Facebook 得到一千個讚，或許會覺得，那是我想要的幸福，可是我得不到，怎麼辦？

可是，妳仔細去思考，很多「得到」，如果妳沒有在過程中體會追求的快樂，其實滿足感消失得很快。

像我自己，雖然一早起床最常做的事其實還是「吞青蛙」，不過，真正讓我感受到快樂的，不是青蛙好不好吃、難不難吞，或是吞掉青蛙可以帶給我什麼美好的未來─而是當下的自律，讓我覺得我是一個可以控制自己的人。「我想做，而且我做到了！」每個人會產生自我陶醉的腦內啡不一樣，別人一個月寫完一本書雖然很厲害，但妳寫了一篇讓自己瞬間正能量爆表的文章，也很厲害。

我也承認，現實中有很多我們無法控制的事情，會讓妳陷入低潮，覺得自己真是有夠沒用。但就是因為如此，當我們把自己可以控制的事情，好好地控制好，不是一件更值得慶幸的事嗎？

所以，我認為有一種時間管理，叫做「自我感覺良好的時間管理」。

以我現在，練習跟執行在家斜槓的生活而言，切割為清晨的孤僻作家時間、早上的好媽媽顧小孩時間、下午的探索世界時間，以及晚上的放縱自己時間。

每當我一早起床寫作，我就會幫自己鼓鼓掌；上午，孩子在我的懷抱裡玩得呵呵笑，我會為自己鼓鼓掌；下午，我又認識這個世界多一點點時，我會為自己鼓鼓掌；到了晚上，如果我玩得很開心，我也會為自己鼓鼓掌。

享受當下，真的是最好、最有效率的時間管理。

更棒的是，如果身旁的人感覺到妳的正能量，也因此感到心情愉悅，那妳連別人的時間也管理了，真的是功德無量。

最糟糕的，當然就是讓妳的時間「被別人管理了」，譬如因為主管罵妳，妳一下午心情都很不好；因為跟老公吵架，妳沒有心思好好吃飯；因為朋友跟妳絕交，妳開始覺得世間無真愛，不再為別人付出。

所以，情緒管理，更是最無敵、最不被影響的時間管理。

不管妳是職業婦女、還是全職媽媽，或者是像我這樣的斜槓主婦，只要開心、用心做好自己手上的事情，妳就可以對自己交代了，因為妳的時間都花在最值得花的地方。

伴侶相處方程式！Yes, I do. 後怎麼在婚姻中存活下去！

圖/臺灣商務

書名：《Yes, I do. 我願意：從相遇、相知到相守的伴侶相處方程式》

內容簡介：正在婚姻殿堂前徘徊的你們，思考可否踏入大門。剛攜手成立家庭的你們，學習如何調適新婚生活。常有抱怨鬱結的你們，面對與另一半的相處盲點。處在三代夾縫中的你們，要如何掙脫束縛。大事小事都吵的你們，懂得重新審視彼此。夫妻關係不是恆等式，但是美滿婚姻有公式：(+)多加尊重關懷•(-)減去強勢兇悍•(x)相乘體諒鼓勵•(÷)除去抱怨責罵＝幸福好日子！就能發現Yes,We Can的幸福定理，共同攜愛前行。

作者介紹：王壽南，知名歷史學者，專攻隋唐史、中國政治史、中國近現代史等研究領域。先天弱視，由於長期大量閱讀，視力逐漸惡化。1997年，因為白內障手術失敗，右眼完全失明，左眼視力也因白內障惡化持續減弱，近乎全盲，但仍以口述的方式撰寫歷史專欄文章。2006年，進入教會，受洗為基督徒。2007年，經歷一場成功的白內障手術後，恢復了左眼視力，人生重獲光明。

搶先試閱：〈一言興家，多說稱讚與鼓勵的話語〉

在《聖經．箴言》第十三章第三節說：「謹守口的，得保生命；大張嘴的，必致滅亡。」〈箴言〉第二十五章第十一節說：「一句話說得合宜，就如金蘋果在銀網子裡。」〈箴言〉第十八章第七節說：「愚昧人的口，自取敗壞。」這些名言，都在強調說話可以為善，也可以為惡。所以，人要控制自己的口舌，讓口舌成為幫助家裡的力氣，不要成為害人傷人的兇器。其實，控制口舌的是思想，要做一個有思想的聰明人，不要做一個不思想的愚昧人。

怎麼樣在家裡面控制自己的口舌，讓說話可以興家呢？那就要做到三多：多稱讚、多鼓勵、多甜言。以下分別來談談這三多。

稱讚等於肯定

第一要多稱讚。夫妻相處要多多稱讚對方，無論是對方的美德、成就、表現，都可以加以稱讚。中國夫妻似乎都十分吝嗇去稱讚對方，會說：「都是夫妻了，都是自己人，哪裡還用得著稱讚呢？好肉麻啊！」其實，這種想法是錯誤的，沒有人不希望聽到別人對自己的稱讚，因為被稱讚等於被肯定，一個常被稱讚的人，會形成快樂積極的人生觀。夫妻之間，多多互相稱讚，會使夫妻雙方培養出快樂的情緒，有助於家庭的和樂。

有些男人，在結婚以前，拚命稱讚女朋友美似天仙；等到兩個人結了婚，丈夫就再也不提妻子的美貌了，好像妻子忽然變醜。這種丈夫如果不是婚前說謊，就是婚後忽略了妻子的存在。這種態度是不利於良好夫妻關係的。有些妻子，從來不肯稱讚丈夫，縱使丈夫加了薪、升了官，或者為妻子做了某件事，妻子也不願意加以稱讚，使我感到很奇怪，為什麼女人會稱讚別的男人，卻不願意稱讚自己的丈夫呢？

有一天，一位女士告訴我：「要我稱讚我家那個死鬼，別想！那不是長他人志氣滅自己威風嗎？」我敢肯定這位女士跟她丈夫的相處一定不融洽。不過，稱讚對方時要注意幾個重點。首先，是不可以違背事實。違背事實的稱讚，顯然是虛情假意的討好。譬如，妻子正在清理家庭環境，弄得灰頭土臉，此時丈夫從外面回家看了妻子就說：「妳好漂亮。」這個稱讚完全不符合當前的事實，聽在滿身汙垢的妻子耳裡，會覺得丈夫是在諷刺她。這種違背事實的稱讚，完全沒效果，所以稱讚要有事實的根據。

再來，稱讚的語氣要誠懇。因為稱讚誠懇才感覺是出自內心，而且稱讚的語句，要明顯而且直接，不要讓對方覺得你的稱讚是虛假的。我舉個例子，陳偉是一名建築師，有一天他岳母打電話找他幫忙，說家裡面的水管漏了，要他去看看。陳偉立刻就趕到了岳母家裡去，那只是一個自來水管的小小漏水，陳偉很快就修好了。晚上回來，妻子小平稱讚陳偉真能幹，「媽媽說你很快就修好水管了。我看，你不如晚上到水電行兼差賺點錢。」陳偉聽了妻子的話，分不清楚妻子究竟是在稱讚他呢，還是在挖苦他？稱讚的用意，是要讓對方快樂，夫妻常常擁有快樂的心情，這個家一定十分溫馨。

鼓勵與甜言是婚姻的營養劑

第二要多鼓勵。在運動場上，運動員需要觀眾加油打氣。夫妻雖然是極為親密的伴侶，但是究竟是兩個人，會有個人的困難和挫折，所以夫妻兩個人要互相扶持、互相鼓勵。

我在一次音樂比賽中聽到一個得獎人講話，讓我深受感動，那是一場青年音樂比賽，這個比賽有個人獨唱、有鋼琴和小提琴的項目。鋼琴比賽的第一名，是一位二十八歲從藝術學院畢業的年輕人，他抱著獎牌站在台上致辭，他說：「我從小就喜歡鋼琴，十二歲開始正式學琴，但是我十幾年來，參加過許許多多的鋼琴比賽，從來沒得到過第一名，我想這是我的天分不夠。三年前，我和美惠結了婚，她支持我繼續彈鋼琴，她用她的積蓄為我買了一架新鋼琴，美惠鼓勵我，可以繼續一面在學校教音樂，一面練鋼琴。我相信成功是靠三分天分加上七分努力才得到的，繼續努力，一定會成功。從此以後，美惠天天陪我練琴，陪著我去聽演奏會、聽演講。今天評審委員對我的肯定，其實是這三年來美惠對我不斷鼓勵的結果。今天的獎要給我的妻子美惠，我謝謝她。」說完後，他深深地鞠躬，淚水流滿了他的臉頰，台下響起了如雷的掌聲。像美惠這樣對丈夫的鼓勵，就必然會增進他們夫妻之間感情的濃度。

第三要多甜言。一對情侶在一起，兩個人說甜言蜜語的話，那是常有的事情，但是結婚以後的夫妻仍然會甜言蜜語的，卻是很少有。

結婚以後為什麼不能維持婚前的狀態呢？也許是結婚以後，兩個人生活在一起，許多生活瑣事把婚前的羅曼蒂克氣氛打消了。可是，想要營造夫妻之間融洽美好的關係，甜言蜜語是必要的，不要認為，甜言蜜語是肉麻的話，如果甜言蜜語是肉麻的話，那為什麼婚前就說得出來？還說得那麼自然呢？而且並不是要刻意去編造甜言蜜語，只要出自真心，很容易就自然流露。譬如說「我愛你」，這三個字就是最常用、最合適的甜言蜜語。婚後的夫妻，不要忘記這三個字，「我愛你」是夫妻間的蜂蜜，常常加一點蜂蜜，這個家會充滿甜蜜、歡樂的滋味。

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